Александр Сердюков — студент 4 курса специальности «Литературное творчество» Филологического факультета НИ ТГУ
(мастерская Д. Н. Коростелёва)

5 июня

Канал создан

Тип канала: частный

Название канала изменено на «Мой читательский дневник»

[В описании канала: Мои прочитанные книги]

[Пост 1]

Книга 1

Название: «Анна Каренина»
Автор: Лев Николаевич Толстой (1828−1910)
Год написания: 1873−1877
Жанр: Роман

Главные герои:
Анна Аркадьевна Каренина — петербургская дама, жена высокопоставленного чиновника. Красивая, умная, живая. Несчастлива в браке. Ищет любви.

Алексей Александрович Каренин — муж Анны. Государственный человек. Сухой, правильный, сдержанный. Живёт по расписанию. Чувства заменяет порядком.

Алексей Кириллович Вронский — блестящий офицер. Молод, красив, богат. Влюбляется в Анну. Ради неё жертвует карьерой.

Константин Дмитриевич Лёвин — помещик. Неуклюжий, искренний, ищущий смысл жизни. Альтер-эго самого Толстого.

Екатерина Александровна Щербацкая (Кити) — молодая княжна. Сначала увлечена Вронским, потом выходит замуж за Лёвина.

Краткий пересказ:
Анна Каренина, замужняя женщина, приезжает в Москву помирить брата с женой. На вокзале знакомится с графом Вронским, и между ними вспыхивает страсть. Анна решается на разрыв с мужем, жертвует положением, сыном, репутацией. Вронский тоже теряет карьеру. Но их любовь постепенно разрушается под грузом общественного осуждения и взаимных подозрений. В финале Анна, измученная ревностью и одиночеством, бросается под поезд. Параллельно развивается линия Лёвина. Он женится на Кити, ведёт хозяйство, мучительно ищет ответ на вопрос: зачем жить? В конце находит успокоение в вере, семье и простом труде.

Моё мнение:
Роман заставил задуматься о многом. О том, как общество ломает людей. Как человек, решившийся быть счастливым, оказывается отвергнутым. Линия Лёвина, на мой взгляд, глубже. Он ищет правду в труде. Он заслужил быть с Кити. Анна привлекательна, но слишком уж непредсказуема. Толстой показывает, что счастье в дисциплине. Но до него ещё нужно дойти. Хороший роман, жаль, что не прочитал его до ЕГЭ. Можно было бы привести в качестве аргумента в сочинении.

[Ян перечитывает пост. Ему нравится, как он всё разложил по полочкам. Всё правильно и точно.]

*19:54*

11 июня

[Пост 2]

Книга 2

Название: «Дневники. 1847−1854»
Автор: Лев Николаевич Толстой (1828−1910)
Годы написания: 1847−1854
Жанр: Дневниковая проза

Главные герои:
Лев Николаевич Толстой — молодой человек 18−25 лет. Дворянин. Студент (недоучившийся). Помещик (неумелый). Ищущий, строгий к себе. Постоянно недовольный собой.

Краткий пересказ:
Молодой граф пытается жить по строгим правилам. Составляет списки, распорядок дня, план самосовершенствования. Нарушает почти всё. Играет в карты, проигрывает деньги, спит до полудня, ленится, ходит к цыганам, тщеславится. Ругает себя. Снова составляет правила. Снова нарушает. Пытается понять, зачем живёт и как стать лучше.

Моё мнение:
Книга заставила задуматься о том, что человек слаб и о том, что нужно быть к себе строгим, чтобы чего-то добиться. Это бесконечный процесс.

[Ян долго смотрит на этот пост. Потом удаляет.]

*20:45*

13 июня

[Пост 2 (новый)]

Читал ранние дневники Толстого. Он их вёл, когда ему было так же, как и мне. Нашёл ценнейшую вещь в его дневнике — правила жизни. ПРАВИЛА. Что может быть проще и гениальнее. Нужно просто им следовать.
1. Вставать рано, в 5−6 часов.
2. Ложиться спать не позже 10.
3. Не играть в карты и не пить вина.
4. Работать умственно каждый день.
5. Не слушать пустых разговоров.
6. Записывать свои мысли.
7. Не хвастаться.
8. Не просить денег.
9. Помнить, что цель жизни — совершенствование.
Я бы ещё добавил для себя «Не сидеть в телефоне» и "Не спорить с одноклассниками и мамой по всякой ерунде". С завтрашнего дня начинаю.

[Ян долго смотрит на этот пост. Не может не нарадоваться своему решению следовать правилам молодого Толстого.]

*21:07*

15 июня

Название канала изменено на «Дневник Яна Могилёвского»

16 июня

[Пост 3]

Читаю его дальше и не понимаю: он же сам их нарушает через день. Встаёт в одиннадцать, играет, ленится, проигрывает деньги. А потом пишет, что ничтожен. И снова, как ни в чём не бывало, встаёт в одиннадцать.
Это же так просто — взял и выполнил. Встал в шесть-семь. Не сел за карты. Сел работать. Что сложного-то?
Я сегодня встал в 6:47. Пробежал 2 км. Потом час читал. Потом опять бегал — до магазина и обратно, мама отправила за хлебом. Потом снова работал над собой. Читал. Думал.
В общем, я справился. Полностью день по Толстому. Да я вполне мог бы быть графом.

*21:45*

[В этот момент прилетает сообщение в общий чат класса. Одноклассник сдал устную часть английского и зовёт всех гулять всю ночь. Большинство ставит «сердечко» на сообщение. Начинается разговор где, во сколько и что будут пить. Ян читает сообщения. Палец зависает над экраном. Он смотрит на свой список правил. Точнее на толстовский. Пункт 3: «Не играть в карты и не пить вина». Пункт 5: «Не слушать пустых разговоров». Он выходит из чата. Блокирует уведомления.]

20 июня

[Пост 4]

Встал в 6:51. Пробежка. Чтение. Конспект. Вечером ещё раз пробежался. Тело начало привыкать. Или это я начал привыкать к телу.
Мама спросила: «Ты не заболел? Чего скачешь с утра?» Я сказал, что работаю над собой. Она хмыкнула и ушла на кухню. Обидно немного. Могла бы хоть раз похвалить. Ей проще подколоть.
Ладно. Толстого тоже не понимали.

*22:31*

22 июня

[Пост 5]

Сорвался.
Проспал до одиннадцати. Не вышел на пробежку. Полдня листал рилсы. Потом мама попросила вынести мусор, а я огрызнулся. Она ушла, хлопнув дверью. Теперь сижу на кухне и чищу картошку, чтоб хоть как-то загладить вину. Идиот.

*23:12*

24 июня

[Пост 6]

Лера.
Сегодня написал одноклассник. Мол, что из чата вышел, что с нами не пошёл, но не суть. Скинул фотографию. Все в парке. Смеются. Саня с колонкой. Остальные с пивом.
И Лера сидит на коленях у Никиты. Только и думаю весь день, встречаются они или нет. Хотя любой ответ вряд ли меня успокоит.
Мы с Лерой в прошлом году сидели за одной партой. Я ей помогал с историей. Она смеялась над моими шутками. Даже иногда гуляли вместе, в одной компании. Уходили чуть дальше от всех и болтали о всяком. Непросвещённые думали, что мы пара. Я думал, что после экзаменов что-то будет. Уже собирался позвать её гулять.
А теперь она с Никитой. Который даже не читал ни одной книги толком.
Ну, кроме «Преступления и наказания» в кратком содержании. Ну надо было делать, а не хотеть. «Кто много хочет, нихера не получит», — так мне отец говорил.
Я думаю, я ей нравлюсь. Или нравился. Да у меня даже правила нет под такой случай. Просто завтра встану в 7:00 и пойду бегать. Это лучше, чем думать про Леру.

*23:08*

[Ян полночи не спит. В 6:47 встаёт. Идёт на пробежку. На два километра. Думает о Лере.]

27 июня

[Пост 7]

Сегодня выложили результаты по истории. У меня 88. Могло быть лучше. Во 2 части урезали. Видимо, слишком сложно написал. Хотя вроде взрослые проверяли, могли бы и понять.
Мама сказала: «Ну вот видишь, а ты переживал». А я не переживал. Я просто устал от неизвестности. От того, что всё решают какие-то баллы, списки, проходные.
А ещё я понял, что не знаю, куда поступать. Сначала хотел на историка. Копаться в прошлом, воскрешать в памяти битвы и дворцовые перевороты. Или на политолога. Как-то хочется понять, что щас в мире творится и почему.
Надо думать. Толстой вон тоже не знал, кем будет. Бросил университет. Уехал в деревню. И ничего — стал Толстым.

*22:40*

2 июля

[Пост 8]

Не писал несколько дней. Потому что нечего было писать.
Встаю. Бегаю. Читаю. Вчера проспал. Позавчера сорвался и смотрел сериал до часу ночи. Тупой сериал про врачей. Потом ругал себя.
Но сегодня снова встал в 6:55. Значит, не всё потеряно. Лера больше не пишет. Раньше кидала мемы. Несмешные, кстати.

*23:49*

6 июля

[Пост 9]

Решил. Поступаю на политологию. Хотя нет, лучше на историка. Прошлое мне больше по душе. Мама довольна. Сказала: «Ну наконец-то. А то я уже думала, ты до осени будешь выбирать». Отец бы, наверное, оценил. Вроде мужская профессия, хоть и не оружие в руках держать.

*21:17*

[Ян дописывает пост. Перечитывает. Ему становится не по себе. Он открывает настройки канала. Проверяет, что канал закрыт. Закрывает настройки. Открывает снова. Проверяет. Убеждается, что канал частный. Выдыхает. Убирает телефон.]

14 июля

[Пост 10]

Жду списки как приговор. 27 июля судный день. А если не пройду. Осенью призыв. Я не хочу. Я не готов.
Не думать об этом. Не думать об этом.

*20:03*

18 июля

[Пост 11]

Сегодня думал об отце. Он ушёл год назад. Туда. Мама потом плакала по ночам, хотя они давно уже развелись. Я слышал. Она думала, что я сплю. А теперь я поступаю на историка. И я знаю, что бы он сказал.
Он всегда говорил с пренебрежением про мои книги, про мои увлечения, про мою одежду. Надел как-то голубую худи и жёлтые очки. Ну, мягко говоря, он возмутился. Я возмутился в ответ. Нормального диалога невозможно было построить. Всегда на эмоциях и иронии. Даже постиронии, если бы отец знал такое слово.
Иногда мне кажется, что я собираю себя из кусков. Один кусок — мамины ожидания. Другой — отцовское нечто. Третий — Толстой.

*22:22*

26 июля

[Пост 12]

Завтра день Х.
Бюджетные списки. Я не знаю, что скажу маме, если не пройду. Но я знаю, что завтра встану в 7:00. Пойду на пробежку. Потом час чтения. Потом сяду и открою сайт. Это единственное, что я могу контролировать. Свой распорядок.

*23:59*

[27 июля Ян проснулся в 6:58. Вышел на пробежку. Бежал дольше и быстрее обычного — четыре километра вместо двух. Вернулся. Сел читать. Читал, но не понимал ни слова. В 11:00 открыл сайт.]

[Списки выложили. Его фамилии нет. Проходной — 276. У него — 274.]

27 июля

[Пост 13]

[Полторы экранной страницы чистейшего мата. Пост удалён.]

30 июля

[Пост 14]

Маме пока не говорил, что не прошёл. Двух баллов не хватило. Это как занять 4 место — «деревянная медаль» ещё называется.
Мама спрашивает: «Ну что там? Когда результаты?» А я отвечаю: «Пока тишина, ждём». И она верит. Или делает вид.
Каждый день откладываю. Говорю себе: завтра скажу, скажу завтра. Потом наступает завтра, и я опять молчу. Стыдно. Страшно. Боюсь её слёз, но ещё больше слов.
Я же говорила. А я предупреждала. Весь в отца. Вот этого боюсь.
А ещё призыв. Осенью. Уже скоро. Повестка может прийти в любой момент. И я не знаю, что будет. Отец — он сейчас там. Или уже нет. Я не знаю. Он не пишет. Глупо сказал, не пишет. Он в целом на связь не выходит. Мама говорит, что он "там". А «там" — это где? Может, в окопах. Может, на небе. Я не хочу ни туда, ни туда. Я вообще никуда не хочу.

*19:36*

[Ян лежит на кровати. Смотрит в потолок. На потолке трещина в форме буквы «П». Провал. Пошло оно всё.]

2 августа

[Пост 15]

Толстой не помогает. Читаю его — и пусто. Раньше цепляло, а теперь как в стену. «Работай над собой». «Совершенствуйся». «Не ленись». Да пошёл ты…
Он пишет, что в минуты отчаяния ехал к цыганам, пил, проигрывал деньги. А потом возвращался и снова писал правила. Губа не дура. Деревня. Имение. Воздух.
А у меня двушка, мамины шаги за стенкой и осень на носу.
Что такое осень — это небо. Плачущее небо под ногами.

*1:37*

3 августа

[Пост 16]

У маминой подруги на антресолях лежала гитара. Старая. Пыльная. Я залез, чтобы достать коробку с зимними вещами, а нащупал гриф. Мамина подруга предложила: «Забери, если хочешь. Всё равно никто не играет». Я принёс домой. Поставил в угол. Стоит. Смотрит.
Почему-то вспомнилась Наташа Ростова. Как она пела под гитару. Как дядюшка играл «Барыню». Как Болконский слушал Наташу, и всё менялось в лучшую сторону. Я путаю эпизоды, но какая разница.
Я никогда не умел. Ничего не умел. Только читать и злиться.

*20:19*

4 августа

[Пост 17]

Всегда завидовал тем, кто умеет играть. В школе был парень из параллели, Витёк. На переменах он сидел на подоконнике с гитарой и играл «Сплина». Вокруг собирались девчонки. Смотрели на него, как на бога. А я стоял в стороне. Делал вид, что мне не интересно. Но в наушниках у меня всегда были они. Сплин. Нервы. Земфира*. Гребенщиков*. Кино. «Выхода нет». «Прости, я улетаю». Я слушал и думал, что хочу так же. Бренчать, экспрессивно бить по струнам и красиво петь, а слушательницы бы громко или тихо подпевали. Нередко пою в душе, обычно грустные и трогательные песни. В душе легко предаться меланхолии. Стоишь такой мокрый, капли падают на тебя, будто в клипе. В общем, было пассивное желание иметь гитару. Но гитары не было. А просить у мамы — значит выслушать: «Зачем тебе?» Теперь гитара есть. Но рук как не было, так и нет.

*22:02*

5 августа

[Пост 18]

Попробовал.
Пальцы не гнутся. Струны впиваются. Звук — как будто кошке наступили на хвост. Хотя не знаю, у меня нет кошки. Я знал, что будет трудно. Но не настолько же. Ладно. Толстой вон тоже в молодости пытался играть на фортепиано. И бросил. И корил себя. А потом через много лет вернулся.
Но у него была Софья Андреевна. А у меня нет Леры. Есть гитара с антресолей и мама, которая стучит в стенку, чтобы я прекратил.
Но бросать я не собираюсь.

*23:31*

8 августа

[Пост 19]

Три дня. Три аккорда. Am. C. G. Боль в подушечках пальцев. Кожа слезла, под ней — розовое. Болит, когда держу ложку, печатаю, думаю об этом. Но я снова и снова ставлю пальцы на лады. Потому что вчера случилось странное.
Я играл. Плохо. С запинками. Am — пауза — C — пауза — G. И вдруг на секунду все три аккорда зазвучали чисто. Один за другим. Без дребезга. И я услышал в этом себя. Как будто внутри что-то распрямилось.

*00:17*

9 августа

[Пост 20]

Сегодня подумал: а что, если пойти в музыкальный колледж? Скажу, мол, так и так, только учусь, но очень стараюсь. Должны оценить. Вроде я парень обаятельный.
Мама, наверное, скажет, что я с ума сошёл. И будет права. Но когда я играю, я перестаю бояться всего. Осенней повестки, того, что мама будет разочарована, что Лера не со мной, что отец там или уже нет. Если я играю, значит, я существую.
Завтра съезжу. Узнаю. Подам документы. Хуже не будет.

*23:58*

10 августа

[Пост 21]

Сегодня подал документы в педагогический на историка. Естественно рассказал маме, что не поступил в высшее на историка. Смешно звучит. Она, конечно, покричала. На кой я 2 года учился в школе, если можно было сразу в колледж. Но потом успокоилась и выдохнула. Сказала, что выбрал «нормальную» специальность. По Сорокину, наверное. Я не стал спорить. Пусть думает, что я образумился.
Хотя всё ещё хочу в муз. колледж, но с тремя аккордами туда мне путь закрыт. Сначала надо научиться основам. Так что план такой: поступаю на историка. Учусь. А параллельно — гитара. Каждый день. До кровавых мозолей.
А через год, если получится, попробую перевестись. В любом случае для себя играть не перестану.

*20:59*

12 августа

[Пост 22]

Сегодня были вступительные в педагогический. Собеседование. Я читал, повторял, делал выписки. Пришёл. Ответил на все вопросы. Комиссия кивала. Одна женщина даже улыбнулась.
Но внутри я думал только об одном. А что, если бы это был музыкальный колледж? Я сидел перед ними весь такой правильный, собранный. А хотел сидеть с гитарой, трясущимися руками и говорить, что ничего не умею, но очень хочу. Вот это вот преодоление трудностей меня очень подстёгивает.
Всё детство мне говорили, что я должен быть лучшим во всём, за что бы не брался. В шахматах, в учёбе, в написании сочинений, в послушании, в успехе среди сверстниц. Из-за этого сейчас я редко бываю доволен собой. Когда мне указывают на ошибку, я начинаю обижаться, уходить в себя, если не злиться.
Опять играл на гитаре. Получал такой кайф, когда фальшивил и сбивался. Мои ошибки неповторимы. Я искренен в своих сбоях.

*23:47*

14 августа

[Пост 23]

Занимаюсь гитарой каждый вечер. Am — C — G — F. По кругу. Как мантра. Пальцы уже не так болят. Кожа загрубела. Мама заметила, спросила: «Что с руками?» Я сказал, что работаю. Она хмыкнула. Но сегодня она не стучала в стенку, когда я играл. Просто слушала. Я слышал, как она остановилась за дверью.

*21:33*

16 августа

[Пост 24]

Сегодня получилось сыграть перебором. Не просто аккорды. А настоящий перебор. Как в "Выхода нет". Шесть струн, по очереди. Это было как прозрение. Пальцы сами это сделали это так, будто всю жизнь и играли эту песню.
Я сидел и играл. Один и тот же рисунок. Снова и снова. Пока мама не крикнула из кухни, что у неё уже голова болит. Но я слышал, что она улыбалась.

*23:59*

18 августа

[Пост 25]

Завтра узнаю результаты в педагогический. Страшно. Но уже не так, как в июле. Тогда я боялся, что провалюсь — и мир рухнет. А сейчас у меня есть гитара. Есть Am — C — G — F. Есть «Выхода нет». Это немного. Но это уже
что-то.

[19 августа Ян открыл сайт. Нашёл свою фамилию. Зачислен. Бюджет. Педагогический, исторический факультет. Он смотрит в экран. Потом взял гитару. И заиграл. Впервые не для себя. Для мамы, которая зашла в комнату и села на край кровати.]

*22:40*

20 августа

[Пост 26]

Зачислили. Мама обрадовалась. И я, но всё равно собой не доволен. Я ведь хотел не этого. Я хочу в музыкальный колледж. Хочу учиться играть по-настоящему, чтобы это стало моим средством существования. Но я не сказал этого маме. Побоялся. Мама и так пережила мой июльский провал. А тут я со своими мечтами. Будто издеваюсь над ней. Ладно. Пусть будет педагогический. А музыка останется со мной в комнате за закрытой дверью.

*23:17*

22 августа

[Пост 27]

Не сплю. Думаю о том, что педагогический это не моё. Завтра съезжу в музыкальный колледж. Узнаю, можно ли ещё подать документы. Вдруг не поздно.

*00:03*

23 августа

[Пост 28]

Ездил в музыкальный колледж. Маленькое здание на окраине. Облезлые стены. В коридоре пахнет хлоркой и старыми учебниками. Зато из кабинетов доносится Музыка. В приёмной сидела женщина в очках. Я спросил про поступление. Она сказала: «Приём документов до двадцать пятого. Но вам нужна музыкальная школа. Хотя бы база». А я ей: «Я самоучка. Три аккорда. Перебор. Немного». Она посмотрела на меня. Потом вздохнула: «Приходите на вступительные. Хуже не будет».
Зачем я сейчас вру. Не ездил я ни в какой музыкальный колледж. Никакой женщины в очках не было. Не хочу, чтобы меня сравнивали, и так всю жизнь с этим сталкиваюсь.
Пусть педагогический.

*19:52*

25 августа

[Ян записывает кружочек в канал. На видео: гитара, пальцы, подоконник. Лица не видно. Ян играет перебор. Один палец соскользнул. Пауза. Вздох. Запись останавливается. Кружочек опубликован. Потом удалён.]

*00:47*

[Ян записывает кружочек снова. На видео: гитара, пальцы, подоконник,
на подоконнике ваза с цветами. Кружочек опубликован.]

*1:26*

[Пост 29]

Записал первый кружочек. Пересматривал раз пять. Это ужасно. Смотреть
не могу и слышать тоже. Какой противный голос. Но не могу оторваться.
С каждым новым просмотром всё лучше и лучше.

*21:40*

26 августа

[Ян записывает кружочек. На видео: гитара, пальцы, подоконник,
на подоконнике ваза с цветами. На фоне слышно, как мама гремит посудой на кухне, к тому же кипит чайник. В конце Ян вздыхает. Решается, публиковать или не публиковать кружочек. палец зависает над экраном. Кружочек опубликован.]

*22:05*

27 августа

[Ян выкладывает видео, которое идёт чуть больше четырёх минут. На видео: гитара, пальцы, подоконник, на подоконнике ваза с цветами. Ян играет своё любимое «Выхода нет». Лица не видно, но Ян улыбается. На видео
1 просмотр. Это сам Ян.]

*15:03*

28 августа

[Ян выкладывает кружочек. На видео: гитара, медленный перебор.
В квартире тишина. Ян не произносит ни слова. Играет очень тихо. Кружочек удалён автором через 3 минуты. Восстановлению не подлежит.]

*11:23*

29 августа

[Пост 30]

Сегодня вышел на улицу с гитарой. Впервые. Раньше играл только дома,
в комнате, чтобы никто не слышал. А тут взял и вышел. Сел на лавку
у подъезда. Начал играть. Сначала было стыдно. Казалось, все смотрят. Потом понял, что всем плевать. Кто-то проходил мимо с пакетами. Кто-то с коляской. Пацан на самокате остановился на минуту, послушал, уехал.
А потом подошёл мужик. В мятой рубашке и с пакетом из Пятёрочки. Постоял. Послушал. Видно, что уже хряпнул. Но в конце мне похлопал и даже дал пятисотку. Я отказывался, но он был настойчивее. Совру, если скажу, что мне не было приятно.
Потом пошёл в глубь двора. Там за гаражами есть бетонный выступ. Тихо
и никого. Сел. Играю. Громче. Злее. Подошли какие-то пацаны чуть старше меня. Не буду утверждать, что гопники, но они сказали уйти мне
по-хорошему. Я огрызнулся, на что мне пригрозили засунуть гитару в одно место. Я ушёл. Дома бросил гитару на кровать. Лёг. Отвернулся к стене. Пообещал себе больше не выходить из комнаты. Не совершать ошибку.
А мне нравится ошибаться. Глупый Бродский.

*01:35*

[Пост 31]

Сегодня опять вышел играть на гитаре. Страшно было снова встретиться
с гопниками, но гитара придавала мне уверенности.
Сел играть в парке возле школы. И контингент там не такой агрессивный,
и в школу уже никто не ходит из одноклассников. Думал я, пока не встретил Мишу. Я с ним немного общался в школе. Чуть больше чем с остальными.
Он удивился, что я играю. Меня это задело. Ну вот нет, я бездарь, который
ни шиша не умеет. Он попросил меня сыграть. Возможно, в любой другой момент я бы отказался, но я хотел ему показать, что его удивление было неуместным.
Я демонстративно подумал, ну и сыграл. Мне не сложно, а ему приятно.
Ну и мне было приятно. Я играл «Выхода нет». Сначала тихо. Потом громче. Потом вообще забыл про Мишу. Я думаю, что ему понравилось. Он так искренне улыбнулся, когда я закончил.
Посоветовал мне завести канал. Мол, я должен это выкладывать. Канал заведи. В телеграме. Я хмыкнул про себя. Как будто у меня его нет. Я ответил, что подумаю. Но я нисколечко не думал. Мне захотелось показать свою игру всему миру. Точнее, всем, кто подпишется или просто будет заходить
на канал.
Мне как будто не хватало одобрения. Простого человеческого одобрения. Мне кажется, я заслужил, чтоб меня услышали.

*21:42*

30 августа

Название канала изменено на «Выход есть — граф Ян Могилёвский»

Фотография канала обновлена

[На фотографии канала: пальцы, обхватывающие гриф. На пальцах видны мозоли. На фоне виднеются подоконник и часть вазы с цветами.]

[Описание канала изменено: «Учусь играть. Иногда срываюсь. Иногда записываю кружочки. Скоро рассвет».]

[Ян мучительно думает, удалять предыдущие посты или нет. Рука
не поднимается.]

31 августа

Тип канала изменён на «публичный»

Комментарии открыты

[Ян записывает кружочек, где играет «Новых людей» Сплина. Не получается так, как задумывалось. Кружочек опубликован.]

[Ян скидывает ссылку на канал Мише с посылом по типу «зацени, если хочешь». Удаляет сообщение и пишет Мише, что очень благодарен ему
за совет создать канал. Пока пишет сообщение, накатывают слёзы.
Ян деликатно просит Мишу скинуть его канал в чат класса. Яну стыдно туда возвращаться. Миша без проблем отправляет канал Яна в беседу класса.
Ян смотрит на трещину на потолке в виде буквы «П». Пара-пара-пам.]

1 сентября

[Ян идёт в колледж. Много нервничает. По пути постоянно проверяет подписчиков канала. Пока 3. На последнем кружке три горящих сердечка
и один клоун. Ян подумывает убрать негативные реакции. Из этих трёх «сердечек» один поставила Лера. Наверное, я не знаю. Но так думает Ян. Ближе к колледжу неприятная нервность перетекает в приятное предощущение.]